Algo pesa aquí en el pecho.

No pretendo hacerte sentir mal.

No busco hacerte daño.

Aún si me siento herida, de alguna manera que no entiendo muy bien.

Sólo no te despidas por costumbre, con un te quiero.

Los platos rotos.

Eres la mejor historia de amor que he tenido, pero no eres el amor de mi vida.

Improvisaciones.

Este fin de semana salí con unos amigos por el centro y terminamos en una librería donde había una pizarra y palabras imantadas con las que se podrían armar frases y fragmentos. Después de un rato, limitada por los conectores, adjetivos, verbos y sustantivos, esto resultó:

Allí soñé contigo por incauto y amé por mucho el demonio hecho bajo un beso...

celoso de tomar a mi ridícula niña alborotada...

Un cuerpo idiotizado por tu olor

mientras el café es veneno desde mis sueños

muy de madrugada.

Caminando contigo.

Estoy aprendiendo a abrazar lo absurdo de la vida, queriendo ser auténticamente ridícula.
Me encuentro intentando lanzarle mordidas al aire, intentando diluir los ladridos coléricos que sólo le suman peso a mi libertad, intentando no hacer caso de las palabras que duelen.

Voy a regalar sonrisas amables,
abrazos espontáneos,
a beber café en el centro,
a viajar a lugares que no haya visitado,
charlar con extraños en las plazas,
a comprar libros de autores poco conocidos,
escuchar canciones que no hayan sido aún compuestas,
a descomponer el tiempo, entre tus brazos,
a besar despacio, sin soltar tu mano,
y construir murallas que atraviesen mundos en silencio.

Tus manos, benditas tus manos.

Así corren las certezas,
entre tus labios y los míos.
De los besos que nos dimos
brotan suave ríos de esperanza.

Todas las ciudades me reciben con frío y rostros conocidos,
y de otras me despiden las miradas nostálgicas de quienes bien me aman.

Tuve una semana emotivamente intensa.
Verdaderamente ya es tiempo de dar gracias, respirar y volver.

Querer no basta.

Me aceptarás con mis dudas.

Te aceptaré con tus silencios.

Pero hace falta cambiar

para no perdernos el uno al otro.

Voy a pensar menos,

no dar tantos rodeos.

Intenta atender tus pensamientos,

permítete sentir más seguido.

Yo aquí voy a estar, sin dejar de quererte.

A mí me gusta lo que eres.
Me gustaría aún si cambiaras.


¿Y qué soy?
¿Quién soy para ti?
¿Qué tanto sabes de mí?

Suficiente como para saber que eres una persona que ha cambiado.

Mucho, quizás.
Varias veces.
Todo el tiempo.
Y a la vez me siento en el mismo lugar.


Por tonta. 
No te das cuenta de lo que eres. 
De lo que haces.

Mis ojos no pueden verme.

Porque siempre los haces llorar por no ver un jodido espejo.

Silencios desesperados.

Quiero detenerme a observar el paisaje, a respirar esa luz, pero el mundo me azota relojes contra el corazón que ya desganado se entrega a los torbellinos gritados de aquellos grandes perros negros.

Me contienen las paredes ladrando tristes y amargas notas hambrientas, sedientas, muertas.

Desaventuranzas.

Esperando que nos baste media botella, te beso en la frente y me lanzo al vacío de tu boca.

Necesito de tus brazos, del calor de tu piel, sentir que alguno de los dos aún respira y vive por el otro.
Mientras retoco la sonrisa fingida, me humedezco los labios y te hago pensar que todo va bien, que estamos bien.

Siento mis piernas ansiosas, ya no tengo un lugar seguro a donde correr. Mis paredes filtrando tu aroma, ya no es la misma casa que me vio llegar deseosa, anhelando ser feliz. Sin embargo, es la misma casa que me permitía derrumbarme en el sofá de la sala, en lo oscuro de mi habitación. La misma que me ha visto llorar varias noches, que me sostendrá en el futuro. 

Me cansé del murmurar de esta ciudad, de las voces, del ruido en la madrugada.

Tengo miedo y no lo sabes. No lo sabrás. No te diré.

Me estoy ahogando en mi silencio y en las emociones tan bajas que me nublan la razón.

Es tu rostro cual fotografía olvidada, con las esquinas quemadas en un falso intento de borrarte.

Fuiste mi más dulce infierno, aún lo eres.

No sabes cuánto deseo que no lo seas más en un futuro.

True love waits.

Si me caso con él o no, pero estamos juntos en algún momento, le voy a cantar esa canción y le lloraré los segundos ansiados, le besaré las dudas empolvadas y le voy a arrancar del cuerpo las distancias vacías. Sabrá que sólo estaba matando al tiempo y que nunca me fui.

Click en la fotografía para escuchar la canción True Love Waits (Radiohead)

I'm not living, I'm just killing time.

A veces sólo hay cabida para la duda, aunque existan las ganas de creer.

Ya no sé nada, te digo.

No sé qué creer y tampoco sé si hago bien en no hacerlo.

¿Podría ser cierto, quizás?

Que no fue el tiempo, que no fuimos nosotros.

Y es que no sé si me hablas a mí cuando leo tus letras y me salta el corazón del pecho, no lo sé.

Porque tengo miedo y tengo ganas y no quiero nada por el deseo reprimido de tenerlo todo.

Y aún no entiendo qué es lo que revolotea dentro de mi estómago tan constante, casi incómodo, casi. Al pensar en tu voz, en lo sincera que siempre me ha parecido ésa tu sonrisa.

Tu manera tan extraña de buscar una charla, que no sé si es así sólo conmigo. La verdad es que lo dudo.

Pero se siente bien un simple saludo, una canción compartida y un texto que no llega rápido a tus dedos y que guarda celoso un pequeño fragmento de tus fantasías y realidades.

Yeah, I'm afraid of what you can say.

But I'll listen, my friend, I'll try to be brave.

Ahogada en un mar de desaventuranzas.

Me tiemblan los recuerdos pasados, lo reciente de nuestro presente. Pienso si realmente estoy lista para mirarte con estos mismos ojos, en este misma ciudad. De nuevo siento miedo, me derrumba tu recuerdo y mis rodillas no soportan el peso de la incertidumbre de lo que será mañana.

No expectations about you.

No ser más que los restos de un pasado,

no existir más allá de las fronteras de llamarnos unos extraños,

y aún así coincidir.

Y todos tienen nombre.

Hombres: el que fue y permanece, el que quiere estar, el que es sólo duda, el de un momento, el que está lejos, el que es pasado.

El que sólo me vio dormir, el que durmió a mi lado y sobre mi pecho, el que después de besarme tuvo la decencia de dormir en otra cama.

Uno de esos hombres es secreto, uno de esos hombres es deseo, uno de esos hombres es herida, uno de esos hombres es nostalgia, uno de esos hombres es tentación, uno de esos hombres es incertidumbre, uno de esos hombres es arrebato.

Entonces el olvido se viste con tu recuerdo.

Porque ya no siento temblar mis manos.

Veo el largo de mis uñas,

en el borde se asoma la tentación de un abismo

el cual no me parece tan desconocido,

mas me sabe distante.

Como un horizonte interrumpido;

en el contorno la avidez de mis dientes insensatos

que amenazan la ilusión a pedazos.

Estoy poniendo un pie dentro de un nuevo camino mío, el otro aún no lo he movido del sendero que fue nuestro.

Hoy desperté de un sueño que olvidé al instante de abrir mis ojos. Inminentemente sobrevino tu recuerdo, quizás fuiste lo segundo que pensé por la mañana y lo primero que se fijó a mi mente en el día.

Ya no dueles como lo hacías hace un par de días, ya no estás todo el tiempo.

Recordé esa última mirada, esa última aún me pertenecía. Tan diferente, tus ojos no tenían mucho brillo, estaban llenos de sombra.

Un semblante tuyo que nunca antes había visto; creo que estaban tus ojos inundados de miedo.

Creo que los dedos de tu mano jugando con el cabello de mi nuca me susurraban el deseo de tus labios.

Nada pasó, sólo un adiós.

Estos días he pasado por muchos intentos de estornudo y otros más que sí lo han sido; tengo la loca idea de que alguien (tú) está pensándome muy fuerte. Pero sé que no es así (sé que si eso es probable, que seas tú no es tan posible).

Esa noche me tuviste contra la pared, en todos los sentidos. Aún me regalaste un último abrazo para cubrirme del frío y me tomaste por la cintura; fueron muchos los suspiros tuyos que decidí no llevar la cuenta.

Sólo no puedo dejar de preguntarme algo que en mí no podrá ser respondido y que probablemente nunca te preguntaré, porque ahora estamos bien y si no, lo estaremos.

Pudiste besarme esa noche, tuviste la oportunidad de hacerlo, lo sabes. ¿No lo hiciste, por qué? Qué pena si la respuesta es miedo. Qué triste si no lo hiciste por mí, por cuidar de mí.

Y si te dijera que si hubieses podido hacerlo sin repercusión alguna, ¿lo habrías hecho?

Y si te digo que puedes venir y besar mis labios una vez más sin forzar nada, sin quebrar nada, sin causar daño...¿me besarías?

Uno de mis pies dice te extraño y no es un secreto, el otro dice extraño mucho de mí misma.

Haciendo el hueco más profundo.

Estúpida yo, entre tantas fantasías. Qué tonta, qué ingenua al querer creerme mis propias mentiras. Los recuerdos se han vuelto el reflejo de mis heridas. Imaginando que aún hay vida, que aún queda algo de esas palabras alguna vez dichas.

Tú no me lees, no leerás todo lo que he escrito por ti, para ti.

Tú no me buscarás, no lo harás, lo sé muy bien.

Yo sigo aquí soñando que volverás por mí, me mantendrás a tu lado, que no me soltarás, que no me dejarás ir más lejos.

Quisiera decir tantas cosas, pero por miedo a arruinar lo que nos queda callaré todo lo que tenga que decir, lo que pueda quebrarnos.

A veces mejor callo, porque lo que tengo que decir ya no importa, ya no debería importar.

Estés o no preparado, te importe poco o mucho, esto no me hace sentir bien.

Ahora es cuando me doy cuenta, ¿no crees tú que existe crueldad en siempre tener tan presente que lo nuestro habrá de tener un final? Entonces siempre habrás de actuar a consciencia, sin total entrega, porque de una u otra forma sabes que no durará. Lo sabías con anticipación, no puedes decir que no hubo advertencia. Y en algún momento habría de sobrevenir. Este podría ser el momento.

Nos hacíamos falta más allá de los límites corporales.

Es entonces cuando nos re-valoramos; una madrugada de charla, revelación de secretos y otras confesiones que aunque por un lado nos llenan de amargor, finalmente nos llevan a una catarsis en permanencia indefinida. Pero esta pudo ser la noche que me quebró en mil fragmentos por dentro, pues, ya nada será lo mismo ni te veré con los mismos ojos.

Mi momento favorito del día.

Tú olías mi cabello, un aroma dulce y agradable a tu nariz que probablemente no era más que la mezcla de mi shampoo y mi perfume.

Yo respiraba el olor de tu cuello, consciente de que lo rico de tu aroma era una común mezcla entre tu colonia -mi favorita- y esa fragancia característica de tu piel.

Esta noche estás lejos de mí.

Pues si tú tomaste una botella de Smirnoff en compañía de otras mujeres, entonces yo tengo todo el derecho de tomarme una copa de vino en mi habitación, en soledad.

Si te digo que me beses mientras sostengo una copa de rosé en la mano a medio beber, es factible que lo hagas. Y si te pido lo mismo estando plena y estable en todos mis sentidos, entonces, ¿tendrías el suficiente valor para hacerlo? Bésame, te digo. Ámame por el puro y maravilloso sentimiento y no por el efecto de una sustancia al que mi ser ha sido inducido. Bésame, te lo pido.